Quinta década

Hoje acordei bem, feliz até. Me preocupei inteiramente com a prova que teria na faculdade e que já tencionava todos os meus músculos, não me deixando muito espaço para outros pensamentos. Confesso que isso me surpreendeu, já que dias antes a tristeza de lembrar que seu aniversário se aproximava me tomara quase que por inteiro em alguns momentos. Mas hoje não foi assim. Ou ao menos não estava sendo...
Em alguma parte do percurso entre a nossa casa e a faculdade a sua lembrança disse um "oi" e decidiu que era hora de entrar em ação. Só acho que você deveria escolher momentos mais oportunos para aparecer, no meio da consecução de uma prova ou em um dia como hoje é o cúmulo da falta de bom senso! Aliás falando em bom senso, já falei o quão egoísta foi falecer quase um mês depois do seu aniversário? É como intensificar e prolongar uma dor que já não é pequena.
Ontem antes da missa me peguei lembrando sobre as risadas que a mãe deu ao contar da sua confusão com o dia do seu aniversário: você jurava um dia antes da data já ser sua comemoração e que todos tínhamos esquecido. Me recordo também que ela já planejava sua festa deste ano e que chegou a comentar com você - que pra variar foi só um pouco grosso ao dizer que não queria comemorações. Rhum, como se não se derretesse quando comprávamos mesmo que só um bolinho para você e comemorávamos entre nós.
O problema é que nada ocorreu como o planejado e que as coisas não serão mais assim. Não por que você não está aqui e eu não tenho para quem dar parabéns amanhã. Não por que eu não tenho com quem estar brigada e fingir não dar tanta importância. E finalmente, não por que nunca mais vou poder te abraçar ou poder dizer pessoalmente o quanto eu te amo e que você é sim e sempre será uma parte consubstancial de mim.
Amanhã, 26/05/2015 seria seu aniversário pai, sua quinta década. E só em pensar que nem nessa, nem nas próximas que virão o terei aqui para podermos comemorar, é como se fortes estocadas de faca penetrassem meu peito fazendo um estrago irreparável.
Me sinto mais forte agora. Aprendi a duras penas a disfarçar os dias de tristeza e ver sempre algo de bom em tudo isso. Estou conseguindo aos pouquinhos, acho um dia alcanço a meta do 100% ok.
Continuo te amando - e isso é para sempre -, talvez até mais do que antes, sei lá. Tudo se tornou mais profundo depois que você partiu. Amadureci e aprendi demais com a sua perda (obrigada por isso), no entanto trocaria todo o conhecimento absorvido para poder te ter aqui.
Mas enfim, FELIZ ANIVERSÁRIO PAI, e que de onde estiver, comemore e fique bem!

Saudades eterna meu ranzinza preferido!!