Mais de mim

Ás vezes quero resgatar muito do que já vivi, senti,passei. Sinto falta de momentos, risadas, brincadeiras, tempos que não voltam mais.
 Há instantes em que é difícil crescer, mudar, aceitar a cronologia da vida que como já dizia Cazuza "não para". E que bom que não!
 Espero ainda ter muito o que presenciar,o que viver, sentir, ouvir, ser. Anseio por conhecer ainda muitas faces de mim, outras misturas, outros conceitos. Redescobrir meu próprio eu e perceber que, como outro mestre citou, pude ser essa "metamorfose ambulante" tão cheia de verdades, mentiras, questionamentos, inquietações e controvérsias.
 Se assim for saberei que vivi verdadeiramente, dei meu máximo e me esforcei o quão necessário foi para ser feliz. Eque eu seja feliz!

Mais um mês

Outra vez me perdi em memórias sobre você. Já se passou o dia dos pais e nele eu fui te visitar e, é claro, foi horrível não poder te abraçar, te beijar e te ver ao dizer "Feliz dia dos pais, eu te amo muito, muito mesmo!"
 Provavelmente daí você não tenha noção de horas ou nada parecido, mas queria que soubesse  que hoje é dia 20/08/14 e ás 22:00 se completará dois meses que você se foi e deixou um vazio terrível aqui dentro de mim. Eu não te culpo por isso, longe de mim fazer uma coisa dessas, sei que esta não é uma escolha que podemos fazer, é só que ter de conviver com a sua ausência me deixa realmente perdida. Eu julgava que a essa altura essa dor já teria amenizado um pouco, mas não está sendo bem assim... Não sei mais de onde tirar forças!
 Talvez isso fique pra sempre aqui, talvez nada mais tenha o mesmo sentido ou a mesma graça que costumava ter, talvez sua ausência não seja preenchida (e não vai) e eu tenha que arrumar um novo sentido que me devolva a alegria e a vontade de fazer as coisas por mim e para que alguém tenha orgulho do que eu sou.
 Só espero que continue se lembrando que eu te amo muito e que isso sim é pra sempre e além da vida!

Saudades Pai!

Mudanças

 Mudanças são necessárias e algo natural ao ser humano. Pessoas crescem, amadurecem, mudam e seus pensamentos seguem novos rumos e se arriscam por novos caminhos.

 Hoje ao retomar textos antigos, percebi que mudei, e que já não cabe mais em mim espaços para sentimentos antes sentidos de forma tão profunda, algumas tantas certezas que me transbordavam, hoje são vistas com dúvidas e questionamentos dos quais nem a mim cabe a compreensão.

 Creio que foram mudanças necessárias, porém nada forçadas. Não busquei isto, não tentei em momento algum ser alguém diferente de mim e menos ainda procurei reparar defeitos ou me assemelhar a alguém.

 Talvez por isso, ou porque não me convém mais o atual nome deste blog é que hoje ele passa a ser "Devaneios Pós Adolescentes". Terá o mesmo sentido, a mesma função, porém estará melhor ajustado ao meu novo eu, á Raíza de sempre, e suas mudanças frequentes.

Um mês sem você

E cá estou eu outra vez, devaneando e chorando, pensando em quando tudo isso vai acabar. Julguei que melhoraria com o tempo, que eu ficaria mais forte e que todo esse pesadelo se tornaria um sonho no qual não se sente dor nem angústia, só aquela saudade boa de quando você estava aqui.
 É engraçado eu sentir falta até mesmo das brigas frequentes que tínhamos por motivos banais, querer poder com todas as forças dizer que te amo e que queria que você estivesse aqui. Sinto tanto a sua falta... chega a ser estúpido pensar em você com tanta frequência e não acreditar por completo que a partir de agora seremos quatro e não cinco, como costumavamos ser.
 Já fez um mês que você se foi e, desde então aprendi e amadureci tanto, e em tão pouco tempo, tive que tomar decisões e relutar em escolhas que antes seriam fáceis de fazer, pois tinha a segurança de ter você aqui. Hoje me preocupo mais com tudo, relevo todas as possibilidades e tive que aprender da forma mais difícil que não adianta ser tão orgulhosa ou idealista demais, coisas ruins acontecem e eu tenho que aceitar isso ás vezes se quiser que tudo fique bem. Aceitei que tenho que pensar menos no que é melhor pra mim e fazer aquilo que é certo para toda a nossa família. Estou tentando me manter firme por você!
 Sabe, percebi que passe o tempo que for, mude o que mudar, venha o que tiver de vir, você continuará aqui e para sempre permanecerá. Será sempre meu exemplo de pessoa trabalhadora, de ser humano honesto e homem dedicado e comprometido com aquilo que faz.
 Nossos familiares tem cuidado de nós, se preocupado de forma comovente até. Estão tentando ao máximo não nos deixar cair, procurando nos ajudar no que for possível. Acho que você gostaria de presenciar isso.
 Estou me esforçando para te orgulhar e ser a filha que você e a mãe desejaram ter.

Te amo pra sempre! <3

Só mais um pensamento sobre você

 

Hoje faz exatamente um mês do seu aniversário, um mês em que vi a mãe brincando com a sua confusão de idade e te falando que ano que vem faria uma festa para comemorar os seus cinquenta anos. Faz também uma semana do seu falecimento, e ainda me soa estranho pensar que de agora em diante teremos de seguir sem você.

 Estamos tentando nos manter fortes aqui, até já fazemos piadas e retomamos a rotina... Nossa vida continuou! Fico imaginando como vai ser daqui pra frente, quais batalhas teremos de enfrentar, o quão difícil será, mas sinceramente? Não chego nem perto de uma análise concreta.

 Amanhã será sua missa de sétimo dia e, desde já, sinto o impacto das palavras e dos abraços doídos que serão trocados.

 Você ainda faz muita falta aqui!!!

Adeus

Sempre ouvi dizer que a pior dor é a dor do parto e aludia isso à sentida por uma mulher ao dar a luz, agora tenho outra concepção.

Imagino o quanto deve ser dolorido trazer alguém ao mundo, mas a alegria e a benção de o fazer supera tal estado. Já o sentimento de perda não. Hoje, mensurando o significado de tais palavras, posso ligá-las a um estilo diferente de parto: a partida.

Não é fácil perder alguém que se ama tanto e tão incondicionalmente, mesmo quando você já vem se preparando pra isso. Nada preenche o vazio que fica, a falta insuportavel que insiste em te lembrar a cada manhã que acabou e o aperto desmedido que fica no peito e parece sufocar todos os outros sentidos. Não há palavras que curem meu coração, e estas, que antes saiam com tanta facilidade a cada texto, a cada carta, a cada poema escrito por mim, hoje se tornam um emaranhado de letras soltas em meio à tamanho conflito instaurado em minha mente.

Levantar todas as manhãs se tornou algo pesaroso, difícil de fazer, a pior parte do meu dia. Enquanto durmo me mantenho em inércia, é como se tudo estivesse igual, como se você estivesse aqui. Mas ao acordar, retomo a consciência e as lembranças me vem de forma tão abrupta que sinto como facadas me invadindo rápida e profundamente, sem que eu tenha tempo de reagir, restando-me como defesa, apenas as lágrimas que caem dos meus olhos e escorrem em uma busca desesperada de lavar meu peito e levar com elas a agonia de viver sem você aqui.

Dizem por aí também que o corpo humano é constituído em 70% por água. Se isso for verdade já não sei mais quanto me resta, pois já chorei tanto, tanto, e lágrimas continuam escorrendo de forma tão incontida que creio que metade de mim já se perdeu. É melhor tomar cuidado se eu quiser continuar por aqui!

Só queria dizer que te amo muito pai, e que isso nunca morreu nem nunca vai morrer em mim. Que sei que apesar de toda dor (que eu nem imaginava caber dentro de mim), você está melhor agora e que as suas dores, os seus problemas e suas próprias aflições se foram junto com o seu corpo, mas que sua presença se fará eterna pra mim. Não quero que sofra por me deixar, você já me proporcionou muitas vitórias em vida e, apesar das brigas, dos desentendimentos e de tudo que só cabe a nós o conhecimento, você sempre foi o meu pai, o homem batalhador, trabalhador, justo e que nunca levava qualquer tipo de desaforo pra casa... Isso se perpetuou em mim e acredito que talvez o fato de estarmos sempre debatendo se devesse a isso, sou muito igual a você, temos temperamentos fortes demais, somos idealistas demais (acho que agora compreendo a dificuldade da mãe em fazermos nos calar).

Pode ir em paz pai, prometo segurar as pontas por aqui. Vou cuidar da Quel por você e torná-la uma mulher merecedora do seu orgulho, e sabemos que ela já merece... É a sua formiguinha! Quanto a mãe, ela vai ficar bem também, sei o quanto você a amava, da sua forma dura é claro, mas nunca esqueceu uma data importante, e ela também nunca se esquecerá. Ninguém vai. O Ju é um homem lindo e batalhador, é forte também, vai conseguir se manter em pé. Não se preocupe conosco, temos uma família bem grande e somos bem unidos, um vai ajudando o outro, com o tempo a dor passa e só restará a saudade e as lembranças do tempo em que você viveu.

Aos seus (bem) futuros netos, prometo falar somente a parte boa, contar suas piadas, suas histórias. Sei que é isso o que você quer. Por favor se mantenha calmo por aí onde você está, a Ina já disse que sua mãe te recepcionou, é hora de recuperar o tempo que você não pôde ter ao lado dela, então nada de brigas ou de querer ser o justiceiro por aí também!

TE AMO MUITO e, apesar de já ter dito isto aqui, não me parece o suficiente. Fui tão orgulhosa e tão turrona por tantas vezes pra dizer isso a você, espero que eu ainda esteja em tempo. Sinto que você continuará comigo, que mesmo daí de cima, não vai me abandonar. Seguirei orando por você e pedindo a Deus que seja paciente e cuide de ti por mim. Nossa missão se encerrou por aqui... Fica bem daí pai, e aos pouquinhos, nos ajeitaremos por aqui! Mais uma vez... TE AMO MUITO, NÓS TE AMAMOS!!!

Ohana

   É engraçado como tudo pode mudar de repente, como a sua vida dá um giro de 360º em segundos sem que você perceba o que ocorre ao seu redor, lhe desestruturando de forma tão abrupta quanto um 11 de Setembro abala toda uma nação. Não quero comprarar um atentado de proporção tão gigantesca à uma vida como a de qualquer indivíduo "normal", porém são fatos isolados, pequenos e de importância mínima para a sociedade que marcam verdadeiramente alguém. São coisas simples como um abraço inesperado, um gesto afetuoso, um bom dia vindo de um desconhecido, o novo aprendizado do seu filho, o florescer de um lírio, fatos aparentemente curriqueiros que fixam na memória de cada um... Mas isso todos sabem.
  O complicado hoje em dia está exatamente em recordar as pessoas que aquilo que elas fazem de mal ou que de certa forma prejudicam ou machucam alguém também deixam lembranças, machucados, vestígios dolorosos e difíceis de serem curados.
  O ser humano se esqueceu de como amar ao próximo, como ser compassivo e fiel com aqueles que o cercam e caminham junto deles. É mais fácil mentir, fingir, usar uns aos outros enquanto necessários para si e em seguida descartá-los como se faz com um rascunho.
   Nos tempos de uma sociedade cada vez mais capitalista e egocêntrica, tornaram-se raros os amigos, os amores, a lealdade, cumplicidade e elos permanentes e duradouros que permitam a confiança no próximo. Se faz cada vez mais difícil a fé no outro, caminhar sem medo de pisar em ovos, de ser apunhalado ou enganado por quem mais se devotou confiança.
  Talvez em épocas de crise, quando seus pensamentos te levam a ver quem realmente são aqueles em quem você poderá se apoiar, com quem poderá contar, é que se descubra quem são seus anjos na Terra, aqueles que Deus colocou em seu caminho para que não temesse o mal ou qualquer tribulação que venha a lhe afligir. O Pai não os deixa ocultos, ao contrário, faz questão de nos dar as coordenadas, de apontar os caminhos e a direção para encontrarmos com tais seres, basta observar e se deixar levar pelo instinto para reconhece-los. Eu, a aproximadamente 19 anos sei quem são os meus anjos terrenos e a quem vale a pena devotar todo o meu amor e dedicação.

Síntese

É preciso dar tempo ao tempo para que algumas coisas entrem no eixo e nós consigamos nos adaptar a uma rotina ou um estilo de vida do qual não eramos habituados e,por mais difícil que pareça, com o tempo se torna normal tudo aquilo que antes parecia um bicho de 27 mil cabeças.
Nunca fui a favor de namoros, não gostava de compromissos que pudessem me prender e nem me sentia avontade para sequer cogitar a hipótese de me apaixonar, simplesmente não tinha tempo ou espaço na minha vida para isso, era um espírito livre... Até que você apareceu.
Você me ensinou muitas coisas acredite, afinal de contas quando - repito, quando - eu teria coragem de me aventurar em algo tão irreal e confuso como compartilhar minha vida com alguém? Pois é, decidi fazer isso por você, e não me arrependo em momento algum por essa decisão, pois foi graças a ela que conheci um lado de mim que me espanto a cada dia por perceber o quão - estranho - forte é.
Não sou romantica OK e você tem que conviver com isso, assim como eu tenho que conviver com o seu egocentrismo e o seu excesso de otimismo (isso realmente me irrita ás vezes).
Só queria que soubesse que eu acredito muito em nós apesar de todas as nossas diferenças - de eu gostar de roque e você ser um fanqueiro nato por exemplo - e que estou apostando todas as minhas fichas nisso aqui.
Você me perguntou se eu queria estar com você e se o que eu sentia era real, mas me atrapalho com as palavras na hora que falo, ao escreve-las me parece mais razoável a compreensão. Aqui está minha resposta:

"Nunca senti algo tão real, nem nunca quis tanto compartilhar os mínimos detalhes da minha vida com alguém. Você se tornou meu amigo, meu cúmplice, minha 'pedra de apoio'"

Acredito ainda que não há outra frase que seja mais acertiva para explicitar o que sinto que não "eu te amo", ao menos acho que amo não sei, nunca amei outro homem antes por isso não creio ter embasamento suficiente para dizer o que é amar, não nesta forma de amor, o Eros é complicado de ser compreendido!
Por último gostaria que soubesse que não quero que esteja comigo pelos meus feitos passados, por gratidão ou simplesmente por que te faço bem de alguma forma, quero que fique ao meu lado pelo que podemos viver daqui pra frente e por tudo o que somos e podemos ser juntos e individualmente, principalmente, quero que esteja comigo por que gosta de mim e porque me tornei parte essencial de você, assim como você se tornou de mim.